O meu carro quer ser movido a vontade

Este é um post muito breve, consistindo apenas num apelo a um segmento da população nacional:

A todos aqueles que moveram, a vontade, o autocarro da selecção até à Suíça, oferece-se motivação diária para que não vos falte a vontade de empurrar diariamente o meu veículo até ao trabalho.

É que, com o preço galopante dos combustíveis, parece-me que a vontade anda mais baratita. Para além disso, o sacana do imposto sobre a vontade está, por estas alturas, mais baixinho do que o imposto sobre os combustíveis.

Sejam uns simpáticos e, em vez de empurrarem um autocarro de uns tipos que ganham €3682736823 por mês, empurrem o meu que sempre é uma boa acção.

Não participem na consertação dos preços dos combustíveis. Consertem a vossa vontade e empurrem o meu carrito.

Obrigado

Os Quatro Vinténs no Mundo – Parte II

AVISO: este post é enorme! Mas fala de enfermeiras, marketing, vaginas, iogurtes e da Marvel

Ora muito bem, aqui estou eu com mais coisinhas boas para contar. É verdade meus amigos, os malucos deste mundo continuam por aí à solta!

As pessoas continuam ou muito equivocadas quanto a este blog, ou então o Google continua a enganar as pessoas:P O que nem é mau porque nos traz tráfego e ao mesmo tempo nos faz rir com algumas pérolas que de novo aqui trago.

A nossa vocação para fonte de informação acerca dos mais variados filmes da Marvel continua em alta. A discriminação sexual é um tema quente, aliás o sexo continua a ser um tema de grande nomeada aqui neste nosso mui nobre cantinho de expressão da liberdade de expressão e ocasional diarreia mental.

Ora bem, vamos lá às coisinhas boas:

“mulheres galadas” – antes meninas agora já são as mulheres. Acho bem! Que é essa merda de andar atrás das meninas?! Olha a tua vida moço! Ainda vais fazer companhia ao Bibi. Toma tino ;)

“anonymous cientologia” – ok ok, a guerra entre estas entidades anda mais sossegadita mas ao longe com eles. Continuamos a não venerar nenhum E.T. nem coisa que o valha. A nossa sanidade mental já teve melhores dias mas ainda não foi pelo cano abaixo!

“canais de irrigação da babilónia” – ora pois que deviam ser muito bonitos, com água fresquinha e deviam irrigar aquilo tudo. Mas fala ali com o Jan que ele é que domina as ‘cousas’ da Babilónia.

“kotler fofa” – aiiiiiiiiiiii mulheriiiiiii! Ai Kotler que és uma fofa, gaja! Munto phophinha mexmo!
Eh pah o Kotler é um homem como o pronome pessoal o indica na minha frase. Dito isto só fiquei a pensar se existe alguma moça bem jeitosinha com o apelido Kotler…tenho que investigar isso.

“marketing do iogurte” – ou deram algum trabalho sobre lacticínios aí nalguma escola de Marketing ou então a malta da Mimosa anda com dificuldades em vender os iogurtes. Eu dou uma ajudinha: “Say no to drugs, come ou bebe um iogurte fresquinho!”; ou então: “A Kátia Váinessa fuma, come porcarias, mete umas rodas e embebeda-se, mas come iogurtes!”

Vêem é simples! Já só falta um bocadinho assim <_________>

“mensagens fofas para telemóvel” – outra vez?! Ai ai…mas eu já disse que isto não é o clube Jamba nem aquelas outras tralhas irritantes. Mas eu como sou um bom mocinho vou ajudar. Topa lá esta: “Oh minha querida, oh meu amor, meu penico voador! Chega-te cá porque, com muita alegria e muito amor, vou-te tratar desse ardor!” (é o melhor que se arranja, é pouco mas é de boa vontade, num gosta arruma po lado)

“vaginas escaldantes” – ehhh lá! A coisa começa a aquecer. Por aqui não temos disso, mas à noite vai ali até ao Rossio que és capaz de ter sorte! (ca medo…)

“ ’iron fist’ filme ” – isto parece-me o nome de um filme, como é que eu digo isto, javardola vá. Assim uma coisa em que se enfiam os punhos em coisa e tal… Pronto eu prefiro pensar que é o nome de um filme do Chuck Norris a passar a ferro ou coisa assim.

“a história da princesa e do iogurte” – mau…Então o pessoal quer vender ou saber como vender lacticínios ou querem pormenores sobre a história de amor entre uma princesa e um iogurte? Apesar de me soar um bocado doentio, há gente com pancadas para tudo.
Já agora, será que a princesa tem uma vagina escaldante?!

“amor & ódio novela tvi” – ai a porra! Mas isto agora é a TV Guia?! Fogo, novelas da TVI ao longe. Ainda nos calham duas gémeas desgraçadinhas e separadas à nascença, ou então uma gaja vestida de noiva a fugir com um camionista depois de ver o noivo todo roto e com cara de quem levou um arraial de porrada.

“as vaginas mais estranhas do mundo” – O.o, O quê?! WTF?! Eu acho que nem me vou esforçar para entender esta, a frase fala por si.

“blogs com mensagens fofas para amigas” – aiiiiiiiii mIgAhhhh! Éxxx uHmA pHoPhInHaH! Este blog é fofo! Este blog tem mensagens fofas! Os seus bloggers são muito fofos :P
Toma lá uma frase fofa para uma amiga: “Anda cá que eu num te aleijo!”

“caça tordo you tube” – Muito bom! Caçar tordos no meu tubo. Eu nem sabia que tinha um tubo. Mas será o meu tubo? Ou o teu?! Ou o nosso tubo?! Acho eu vou ali caçar umas perdizes para fazer um arrozinho :P

“coisa estranha caida do céu” – é chuva ó grande tolã! Para a próxima mete mais tabaco que isso que viste é chuva, toda a gente sabe que os elefantes cor-de-rosa brotam da terra como as favas com chouriço!

“download enfermeira joana” – também posso fazer isso?! Eu também quero uma enfermeira só para mim. Uma daquelas bonito e roliça para ‘afalfar’ bem :D Pensando bem, dessas só no GP Guia…

“fofa marketing” – eu tou a ver que o mundo do Mkt é pejado de fofuras e fofices. Eu também me mexo +/- nos meandros do Marketing e sou um enorme fofo.

“frases de garotas mimadas” – xiii o que eu já ouvi disto! Mas caríssimo, se vens aqui para saber isso estás muito mal. Disso esgotou e se tu não sabes identificar então estás perdido/a!
Só te digo as frases se disseres que eu sou fofinho, tá? (vês agora fui mimado)

“jamba – orelhinhas (portugal) download” – ai fogo! E ele a dar-lhe a burra a fugir…Quantas vezes é preciso dizer que isto não é o clube Jamba?! Já agora, a porra do coelho a olhar pa cenoura já chateia. Mas o gajo quer a cenoura para a comer ou para a matar de tédio a cantar para ela?

“lidl e a cientologia” – O.o que raio de associação. Será que a cientologia é que faz aqueles chocolates e gelados bem bons que o Lidl vende?!

“movie youtube ramona gay bar pt” – Blasfémia!!! Lê bem isto alma torturada: Não invocarás o saboroso nome do Ramona em vão!
A sério! Esta associação de palavras é das coisas mais parvas que já vi vir aqui ter.
Como é que somos indexados juntamente com isto?

“mulheres muito galadas” – normalmente isto dá em - “mulheres lindas” – que ficam – “mulheres mimadas”

“novas coisas nas relações humanas” – se souberes avisa porque eu estou sem ideias sobre isso.

“os pontos fracos comichao” – olha se coça faz ferida, se faz ferida faz sangue, se faz sangue vai ao médico, se vai ao médico paga, se paga é chato, se e chato coça… ok já topaste a cena, certo?

“porque o filme se chama quarteto? Fantástico?” – ora bem: tás a ver que são quatro personagens, certo? E têm poderes fantásticos! Tá mais claro?!

“que novas tecnologias vão existir?” – pah e achas que o Google te responde assim a perguntas?! Ai ai…aprende a pesquisar ou então pergunta ao boda.

“resumo da elenovela a outra” – essa elenovela deve ser do atano!

“texto com humor sobre as relações humanas” – vieste ao sítio certo. Agarra uma cadeira e café que eu já te conto a minha vidinha toda :P

“tom cruise e a igreja cientologista” – aviso desde já que não dá coisa boa. Não da mesmo…o tipo está pílulas daquela mona…

“vaginas acabadas” – não são definitivamente – “vaginas fofas” – e muito menos – “vaginas lindas” – só povo tarado que raio. Isto não é um consultório de ginecologia.

“vibrador ladies night” – eu sabia que aquelas malucas que andam à caça de ladies night não o faziam só pelas borlas. Elas tinham outras lambarices à espera, pois…

“vou para a china” – então vai! Vai e fica por lá a curtir o clima, a liberdade, a muralha, o ensopado de gato siamês e a chanfana de cão rafeiro à la Imperador Ming.

www.mulheresgiras.com – desculpa pah! Aqui só www.gajosbembons.com

A Tampa do Depósito e Outras Coisas que Fazem Rogar Pragas

Aqui há tempos tive que comprar um carro para poder ir e vir do trabalho. Não é uma bomba e até é mais velho que a minha carta de condução mas serve para a viagem que tenho que fazer.

Quando o comprei e o vendedor me passou as chaves para a mão lá me mostrou as funcionalidades básicas, como é que ligava os limpa-vidros, os piscas, meter em marcha-atrás, etcetera e tal. Mas faltou uma coisa fulcral que me fez perder um bom bocado de tempo. Como tirar o #!)&0!! da tampa do depósito de combustível!

Parece básico, eu sei. Hoje em dia, os carros têm todos sistemas automáticos para abrir as portas mas este é um Opel Corsa da altura em que eu ia para a escola de autocarro. Não há nada de sistemas de fecho automático nem nada disso. Para abrir o carro, é preciso meter a chave na fechadura. Se me tivessem dito no dia antes “Epá, tirar aquela merda pra poder atestar o depósito, foda-se! Puta que pariu aquela merda!”, eu teria respondido com algo do género “Tu és mas é tolo, pá. Não pode ser assim tão complicado!”

Mas pode. E é. Passo a recontar a história de um Sábado menos que típico.

Eu e o Jan tínhamos assuntos a resolver na loja do cidadão aqui da zona e eu já tinha o depósito do carro na penúria, de modo que, depois de alegremente entregar mais dinheiro ao Estado para ele me poder identificar por meio de um número de série e as impressões digitais, fomos à BP atestar o automóvel.

Parámos ao pé de uma bomba, saímos do carro, abri a portinha do depósito e toca a rodar aquilo para a esquerda. Um minuto depois e aquilo ainda não dava sinais de estar a sair do sítio.

OK, isto tem uma ranhura para meter a chave, tenho uma chavezinha que veio com a chave da ignição, dois mais dois são meter a chave na tampa e rodar para a esquerda.

*Clique!*

Vitória?! Não. Agora não rodava nem para um lado, nem para o outro. A não ser que a tampa tenha sido projectada para ser aberta apenas por gorilas, ainda não a tinha aberto.

E agora? Toca a meter a chave lá dentro outra vez e a rodar para a direita.

*Clique!*

Ah! Agora já roda! E roda. E roda… Olhei para o Jan, ele olhou para mim… Rodar, rodar, rodar…

Meto outra vez a chave e rodo outra vez. Mais um característico *Clique!* e mais uma vez a tampa sem rodar, seja para um lado, seja para o outro.

Neste ponto, a minha capacidade de manter uma postura calma e impassível começa a vacilar.

“Foda-se! Puta que pariu esta merda mais o filho da puta do cabrão que o fez!”

Tradução: “Estou a ficar deveras fulo com esta situação e preciso de extravasar o meu descontentamento verbalmente.”

A partir deste ponto, comecei a alternar entre rodar a tampa durante minutos a fio, tentar arrancar a tampa à força e a pensar para mim que se Deus existe, ele é cruel e está a rir-se de mim, de modo que vou matá-lo assim que atestar o depósito.

Eis que o Jan tenta a sua sorte. Mais do mesmo mas sem as pragas e os desejos homicidas (digo eu).

Passado um bocado, apeteceu-me desistir e ir a um sítio onde há quem é pago para fazer o que eu estava ali a tentar fazer de graça. Então engoli o orgulho e pedi ajuda a um gajo que estava ali perto a beber uma cerveja.

Frustração é ver alguém fazer à primeira o que nós não fomos capazes de fazer, nem à décima tentativa. Pois bem, lá perguntei ao homem como é que ele fez. Fechou o depósito e voltou a tentar. Desta vez só conseguiu à terceira tentativa.

Foi o Jan (sempre ele, não é?) que percebeu como funciona o mecanismo. É que quando a tampa roda livremente, está trancada e esse é o detalhe que impede que outros tentem forçar a entrada. Quando se abre a tampa temos de ter a certeza de que a chave está na vertical quando dá o tão afamado “Clique!” senão nem com os braços do Popeye se chega lá.

É bem, vou meter mais €20 no depósito que a semana de trabalho está à porta. Só espero que o tal gajo ainda lá esteja…

Eufemicídio

Porque hoje me apeteceu finalmente falar de línguas e coisas afins.

René Magritte - Les Amants

Eufemismo:

do Grego euphemismós (ευφημισμος) ¹ > eu (ευ), bem + pheme (φήμη), discurso / fala

Trata-se portanto do "acto de suavizar a expressão de uma ideia, substituindo a palavra própria por outra mais agradável, mais polida", segundo diz o nosso amigo dicionário Priberam. Por outras palavras, é florear uma expressão de modo a minorar a sua crueza, dureza, frieza (e outras coizesas) e torná-la mais bonitinha.

O problema é que as palavras, não obstante todo o poder que têm, não alteram a realidade. Assim, não só não se torna nada mais bonito (porque realidades feias não se compadecem com figuras de estilo) como se confunde o interlocutor com uma expressão ambígua, confusa e que transmite a ideia de que se está a esconder algo atrás das costas.

A ideia inicial por trás do eufemismo era evitar usar palavras que

a) por terem associadas figuras poderosas não deveriam ser proferidas abertamente. Daí que os Gregos (sempre eles, sempre eles...), quando se queriam referir ao deus Hades (senhor do sub-mundo), dissessem Plutous ², significando riqueza - já que os minerais vêm das profundezas da Terra.

b) causem atentados ao pudor. As crianças aprendem a "fazer cocó" e "dar tau-tau", não a defecar e dar uma carga de porrada, rspectivamente.

A situação que me irrita é o uso abusivo e estupidificante desta figura de estilo. Nos últimos anos, e em grande parte devido aos políticos e à comunicação social, circulam livremente expressões que, longe da sua função inicial de suavizar conteúdos ásperos, são simplesmente... Bom, estúpidas.

Devido a esta corrida ao pó-de-arroz linguístico hoje já não se pode morrer de cancro, apenas de doença prolongada; tão-pouco há guerras e refugiados - o Mundo de hoje apenas padece de males menores como conflitos armados e deslocados.

Uma empresa não despede trabalhadores, faz downsizings que afectam os seus colaboradores; não se fazem noitadas no trabalho, hoje são overtimes, tão mais agradáveis na sua assepcia anglo-saxónica.

As crianças já não são evidentemente mal-criadas (que saudades desta expressão!); hoje dissimulamos má educação com hiperactividade e défice de atenção (que, sendo doenças reais, são usadas como panaceia vocabular para desculpar tudo o que é canalha mal-criada).

Já não se pode ser cego nem surdo, é obrigatório ser invisual e deficiente auditivo - noblesse oblige.

E esta última expressão deve ter os dias contados, visto que nas nossas escolas desapareceram as crianças com deficiência, transformando-se em belas crianças com necessidades educativas especiais. E com elas foi-se a profissão de contínuo, substituída pelos moderníssimos auxiliares de acção educativa.

À falta de bom remate para este texto que já vai longo, fica isto, que tanto me apetece dizer a todos esses cirurgiões plásticos da língua: eufemizem-mos!

1) Ou algo assim. Tenho demasiada preguiça para ir rever o alfabeto grego por isso vai de memória. :P

2) Ρλυτους? Ρλωτοως? Enfim, vou parar de gastar tempo com pormenores que tenho o Anti-Vilão a fazer piscar violentamente a janela do Messenger a implorar-me para irmos comer.

Directamente do business "cubicle"

Este post não é mais do que um desabafo em relação a todas as entidades que publicitam "coisas de merda" usando nomes pomposos. Eu e o Jan estamos a escrever este texto no apregoado business centre do hotel Real Parque em Lisboa. Ora bem, business centre soa a algo pomposo, não? Puro engano! Isto trata-se de um "business cubicle" de 2 PCs, sendo que apenas 1 está ligado. A área é de 5 m² e mal cá cabem duas cadeiras.

Desenganem-se os que pensavam que isto é um espaço chique, com altos LCDs, sofás em pele, poufs coloridos e mesinhas de conferência com comes e bebes.

Por 70 aurélios/noite poderão usufruir deste requinte todo. Em alternativa, poderão pagar 6 oiros/hora por acesso wireless nos quartos.

Enfim...

Amor e ódio!

Este título bem podia ser o de uma novela da TVI, mas não é:P Pelo menos ainda!

Apeteceu-me fazer um post rápido porque hoje depois de jantar e em conversa com o meu colega de caserna tive uma epifania!!!

Ora costuma dizer-se que o amor e o ódio andam de mãos dadas e que a fronteira que os separa é muito ténue.
Ao dizer isto o meu colega de caserna referiu que essa mesma fronteira é feita a pontapé. Eu retorqui que a fronteira se anula e desaparece com sexo à bruta.

Portanto, a minha brilhante conclusão é esta: fazer com que todas as mulheres me odeiem!

Ou então se calhar o melhor é ganhar juízo...pois é capaz de ser melhor.

Cousas da Babilónia

        Babilónia. Cidade antiquíssima, capital de sucessivos impérios, um dos berços da civilização. Lendas que nos chegam das brumas do tempo (sempre quis dizer isto) falam-nos de muralhas onde dois carros de guerra podiam andar lado a lado, dos relevos da porta de Ishtar, de canais de irrigação, dos putativos (adoro esta palavra) jardins suspensos...

   

 

 

 

 

        Não vou estender-me aqui sobre a história da Babilónia porque iria adormecer muita gente, mas os senhores da Uiquipédia têm um artigo para quem quiser saber mais.

         Enfim, o seu nome é sinónimo de opulência, lei, sabedoria e... de uma base militar dos E.U.A..

       Pois é, parece que os nossos amigos decidiram que, do meio de todo o deserto iraquiano, aquele monte de insignificantes ruínas seria o local perfeito, perfeito, ferpeito para estabelecer uma base. Então toca a escavar e despejar alcatrão por cima daquilo porque de certeza que ninguém se importa.

       E porque é que devemos importar? Porque se trata de um dos legados mais importantes da história da humanidade e estão a passá-lo a ferro com tanques. Se mesmo isso não vos importar, importem-se por solidariedade para comigo e todos os outros geeks de História por aí. :P

        Salvo toda a m***a que o Saddâmio fez no Iraque (e foi tanta, tanta...), uma coisa ele fez mais ou menos bem: preservar a riqueza cultural da Mesopotâmia. O museu de história de Bagdade possuía tesouros incalculáveis (hoje pilhados) e foi iniciado um processo de escavação e restauro da Babilónia. Claro que, como qualquer ditador que se preze, o seu nome ia assinado em muitos dos tijolos e construíu um palácio gigantesco ao estilo babilónio no cimo das ruínas de outro mais antigo. Não fosse alguém esquecer-se quem era o chefe.

       E como parece impossível deixarem a cidade em paz, eis que são publicados os novos grandiosos desígnios que devem deixar o pobre Hammurabi às voltas na campa - um fabuloso parque de diversões temático! É isso, meninos e meninas, vão poder fazer rafting no Eufrates, trepar os jardins suspensos, tirar fotografias com os vossos personagens babilónios preferidos e comer autêntica cozinha babilónia (incluindo acompanhamento de pó e bolor com 2500 anos - para um sabor autêntico da antiguidade). ¹

       No meio disto tudo já não sei sinceramente o que seria melhor. Turistas e dinheiro são sempre bem-vindos, mas juro que se vejo um McDonald's na Via Processional e putos irrequietos a trepar às estátuas me dá qualquer coisa má no cérebro. Ou isso ou desato à paulada. Mas ver as estátuas do Saddam ao lado de reis babilónios também me iam obrigar a fazer disparates. E ver a cidade a arruinar-se mais ainda às moscas também. E... Coiso.

       Enfim, só resta esperar que encontrem o precário equilíbrio entre preservar e dar a conhecer. A Babilónia agradece.

¹ Créditos da piada vão para o Anti-Vilão. Eu também agradeço. :P

Os Quatro Vinténs no Mundo!

O nosso nobre blog celebrou estes dias 6 meses de vida. Meio ano não é muito tempo mas na vida de um blog chega para muito acontecer. Neste nosso cantinho não aconteceu tanta coisa quanto isso mas deu para partilhar algumas opiniões e servir de espaço de discussão.

A Internet é uma coisa do caraças! É mesmo porra! E os motores de busca então são uma lambarice, trazem ao nosso espaço imensas pessoas o que é sempre bom :D

É dessas pessoas que eu quero falar. Não digam a ninguém mas há povo muito estranho a visitar aqui o estaminé. Pessoas estranhas e com necessidades e interesses vários. Numa perspectiva geral, nós servimos como um consultório sentimental, central de informações sobre a Marvel e os seus filmes para 2008 e 2009, linha de apoio contra a discriminação sexual e agência de publicidade para o senhor James Blunt (o gajo até nos devia pagar uns copos tal é a publicidade quem sem querer lhe fazemos).

E agora vocês perguntam (digam isto em voz alta, olhinhos doces de ternura e sincera adoração pelas nossas pessoas): “Adorados Quatro Vinténs, como é que as pessoas chegam a este maravilhoso espaço e como sabeis vós disso?!”

Resposta: “Porque somos uns gajos do caraças, dominamos bué de cenas tecnológicas e somos fixes, bonitos e sexys!” :D

Ora bem, como também somos bué 1337 sabemos quais as palavras exactas que as pessoas usam no Google para chegar até aqui. Vamos lá ver até que ponto há mentes criativas e até um pouco assustadoras neste mundo:

“tudo sobre marketing” – bem até sabemos qualquer coisinha de marketing, agora para saberem mesmo tudo leiam o livro do senhor Kotler.

“filmes da Marvel em 2008” – pois é possível que estreie algum, há neste espaço uma pessoa mais habilitada a falar disso do que eu.

“as novas tecnologias nas relações humanas” – ora um tema muito actual sim senhor. Já foi abordado por mim mas digo desde já à alminha que procurou esta frase completa que pelos vistos não pesca muito de buscas no Google. Miguinho/a ou colocas umas “” na frase ou o Google caga para ‘as’, ‘nas’ e coisas que tais.
Um vibrador também é uma nova tecnologia que ‘entrou’ nas relações humanas:P

“as novas tecnologias em vaginas” – eu não falei em vibradores?! Eu sabia que não ia demorar muito em levarem as coisas pa cueca, é inevitável. Seus/suas tarados/as!!!

“as novas relações das tecnologia” – as tecnologia tem muita relações pah! Tem a relação p’los bluetooth, p’los infravermelhos tás a ver máno! Yo!

“as tecnologias nas relações humanas” – bem há gente preocupada pelos vistos. Eu já falei nisso, leiam acima e todas as vossas dúvidas serão dissipadas.

“chicotes na cama” – AHHHHHHH leão/leoa!!! Isto começa a aquecer! Agora sim isto está a ficar kinky!
Mais uma vez não percebo como isto veio aqui ter. Há gente estranha a ler o blog.

“enfermeiras escaldantes” – ui ca bom! Chicotes e enfermeiras escaldantes! Que forrobodó que para aqui vai meus amigos. É a p*t@ da loucura e nem me avisam:P

“ciúmes nas relações humanas” – pois eu sabia que iam logo estragar a diversão. Metem chicotes depois começam com a ciumeira.
Agora pensando um bocado, será que há ciúmes em relações que não sejam humanas?! A verdade é que há cada animal ciumento, ui ui!

“comentários do gpguia” – ora bem…o gpguia…se não sabem o que é eu também não vou explicar. Mas para ajudar a quem procurou eu só digo que em Aveiro há excelentes oportunidades para um bom test-drive :P

“etiquetas de relações humanas” – esta até pode ter algo a ver com a expressão de cima. Não é muito costume elas terem etiquetas mas até poderia dar jeito para se saber o preço de imediato.

“motociclos” – esta pôs-me assim O.o. 3 alminhas andaram a procurar motociclos aqui?! WTF?!

“anonymous cientologia” – ora duas raças com que um gajo tem que ter cuidado. São guerras em que não me meto. Se uns matam os outros fazem tudo por esfolar. Do mal o menos uns pelo menos não acreditam que foram ET’s (ééééééééééééééééééttttêêêêêêêê :P)que criaram isto tudo.

“assistir filme da marvel” – nós aqui no blog somos porreiros mas isto ainda não é uma sala de cinema nem drive-in. Primeiro estamos a pensar em construir uma marquise para pôr a máquina de lavar.

“let’s hunt james blunt” – bora lá!!! Eu apoio essa nobre causa da caça desportiva a cantores brutalmente irritantes e com vozinha nasalada. Por acaso há mais gente do que se pensa empenhada em dar um grande tau tau ao senhor.

“hunt james blunt t-shirt” – isto sim é uma declaração pública de intenções. Avante camarada!

“história da música Goodbye my lover por james blunt” – ai senhor que é preciso ser uma alma torturada para querer saber isto :P Mas eu faço um breve resumo: ela pôs-se a andar, ele ficou na merda e resolveu choramingar com esta canção. E é assim. São vidas!

“mensagens fofas” – ohhhhh que querido/a a procurar coisinhas fofas aqui no blog. Para isso estamos cá nós. Mais fofos que nós não há Já agora, vai ao clube Jamba que disso há lá muito.

“mensagens fofas de telemóvel” – mas isto por acaso é o clube Jamba?!

“tipos de relações humanas” – bem aqui temos alguém indeciso/a. Resumidamente: há as boas e as más. Aquelas em que te safas e aquelas em que é só beijinhos:P

“as opiniões aqui” – eu ajudo a completar: as opiniões aqui…são todas muito bem fundamentadas e tudo à base de mensagens fofas heivadas de romantismo:P (não faz sentido eu sei mas a procura também não)

“carros com matrículas” – ora como é que eu digo isto: são todos! Eu sinceramente não percebo como raio é que isto veio aqui parar, é nem o nome do blog tem alguma coisa a ver com a DGV.

“a história da princesa e do iogurte” – a menos que a história passe uma mensagem fofa não temos disso aqui. Eu pensava que a princesa beijava um sapo e depois vinha a treta do cavalo branco e do príncipe…Bem a moça devia estar de dieta e deixou-se de comer patas de batráquio e passou-se para os lacticínios.

“iogurtes – pontos fortes e fracos” – olha olha! A princesa voltou ao blog. Eu bem sabia que ela andava a ponderar mudar de dieta.

“já conheces a história da princesa e do iogurte?” – contaaaaaa lá!!! Por favorrrrrrrrr!!!

“acabadas de vaginas” – é como o povo diz: as vaginas são como as opiniões: cada um dá a sua e esta está acabada:P Não sei se tem algo a ver com a expressão de cima mas é igualmente estranha. Acabadas o quê, onde, quando e porquê?!

“chocapic marketing” – e pufff! Não temos chocapic mas aceitamos doações :D

“fofa marketing” – ai mas que não sabia que este blog era assim tão fofo. Fofa marketing…será que há comentários dela no Gpguia?!

“meninas galadas” – que meninas?! As do Gpguia?!

“mulheres lindas galadas” – ahh agora são mulheres lindas, porque meninas…isso é pa meninas pah!

“mandar bocas” – mas a quem?! Às meninas?! Num pode senão depois lá vens aqui parar para perceber alguma coisa das relações humanas :P

“marca branca de vodka” – mas isto agora aqui é o LIDL?!

“mulheres mimadas sim” – é o que dá andar a mamar vodka marada.

E isto já vai longo por isso isto fica por aqui. Voltarei com mais pérolas! Pérolas sim porque coisas desta qualidade não se atiram aos porcos :P

Inauguração do Túnel do Rossio

Depois de algumas semanas de ausência de tema sobre o qual escrever, eis que o povo português (mais em concreto o lisboeta) me motiva para comentar nova reacção deprimente a uma inauguração.
Entre trocas de empreiteiros, derrapagens nas datas de finalização das obras e, muito provavelmente, orçamentais lá foi inaugurado o túnel do rossio.
Um belo sábado, tarde soalheira, espectacular para ir até uma esplanada beber um café ou fazer qualquer outro programa em família, com amigos ou mesmo sozinho.
No entanto, a malta de Lisboa prefere alinhar aos magotes (qual peregrinação a Fátima) e ir enfiar o focinho contra a estação e esperar que esta abra para poder ir passear de comboio à pala.
O que torna isto mais deprimente é o facto de nas imagens televisivas serem visíveis empurrões ao tentar entrar na estação.
Depois da grande marcha de inauguração do túnel do marquês (até hoje não entendi qual a piada de ter havido malta a atravessar aquilo a pé - talvez estivessem a treinar para a maratona de Lisboa) mais um momento emotivo dos lisboetas.
Depois de ver isto sinto pena de não ter ido atravessar o túnel que passa por baixo da estação de Aveiro quando foi inaugurado. Contudo, fica aqui a promessa. Assim que as obras do talho da sra. prazeres acabem, serei o primeiro a ir enfiar o focinho no vidro a espreitar a qualidade dos porcos e das vacas.

Anonymous versus Igreja de Cientologia – Uma Guerra Diferente

Ele há guerras estranhas. E começam de muitas maneiras e lutam-se de muitas maneiras. Aqui há uns anos (em ’69 salvo erro) houve uma guerrinha curta entre o El Salvador e Honduras que começou por causa do resultado de um jogo de futebol. Escusado será dizer que ficou conhecida como a Guerra do Futebol.

Agora, na semana passada começou outro tipo de conflito que não se vê todos os dias: uma ciber-guerra iniciada pelo grupo auto-intitulado de Anonymous contra a Igreja de Cientologia. À primeira vista, não parece que seja mais do que um monte de hackers sem mais nada para fazer senão fazer alguns estragos num alvo fácil, mas se olharmos mais de perto nota-se que se trata de um fenómeno sociológico interessantíssimo. Trata-se de uma rede de indivíduos espalhados por todo o mundo unidos por um objectivo comum que é expulsar a Cientologia da Internet e tornar públicas quaisquer ilegalidades que esta tenha cometido, maioritariamente entre elas a evasão ao fisco, a morte por negligência e a perseguição sem tréguas de quaisquer detractores.

Para entender o porquê de se estar a agir desta forma contra a Igreja da Cientologia é preciso ter em vista de que tipo de organização se trata. Lembram-se da reportagem da BBC sobre a Cientologia que fizeram no ano passado? Vale a pena ver. Só para ter uma ideia do que se trata.

Os Anonymous também não são pêra doce, não se enganem. São responsáveis por vários tipos de ciber-vandalismo e chamadas telefónicas ameaçadoras. Por outro lado, por causa de alguns membros do Anonymous, já foi preso um pedófilo. Nada mau para um monte de hackers.

Esta guerra dos Anonymous contra a Cientologia, conhecida como Project Chanology, começou por causa de um vídeo do Tom Cruise que a “Igreja” tentou abafar porque… epá porque o Tom virou dos carretos. Por mais que tentam proibir que o vídeo apareça na Net, ele volta a surgir. Nem vale a pena tentarem. Depois de sair cá para fora não há nada a fazer. Não é a primeira vez que a Cientologia tenta censurar a Internet. A primeira vez foi há muito, muito tempo na altura da Usenet. Os gajos da Usenet também não se deixaram ir abaixo.

No passado dia 21 os Anonymous fizeram uma declaração oficial de intenções e imediatamente o site oficial da Igreja da Cientologia e outros sites relacionados foram abaixo. A “Igreja” mudou o site para um servidor especializado em deter ataques de Denial of Service mas continua a ir abaixo a intervalos regulares.

Os cientólogos ameaçam com processos. Processar quem? Dez em cada milhão de pessoas? Sim, milhão. É que Anonymous agora tem um fórum público e publicitam as suas formas de ataque. São aos milhares as pessoas que ajudam a criar o caos. Dão links para software de mailbombers, disponibilizaram os URL’s e as moradas de todas as representantes da “Igreja” pelo mundo fora, dão dicas sobre a melhor forma de perturbar o bom funcionamento do seu alvo. E estão a organizar uma demonstração pública marcada para o dia 10 de Fevereiro. O virtual passa ao real.

O que me fascina no meio disto tudo é o facto de a operação toda se tratar de um exemplo perfeito de resistência sem líderes. Ninguém é directamente responsável pelo que outra pessoa faz e ninguém sabe quem faz o quê nem de quem foi a ideia de se fazer isto ou aquilo. Se alguém se lembra de fazer uma sugestão fá-la e qualquer pessoa, independentemente do seu grau de conhecimentos de informática, pode tomar a iniciativa. Cada pessoa é uma célula independente que age por sua conta e, quando agem em grandes números, conseguem grandes resultados. É a acção directa ao seu melhor (ou pior?) nível. Durante quanto tempo vai isto durar? Não faço ideia, mas acho suficientemente interessante para me manter atento ao que vai acontecendo. Parece-me que vão ser escritos muitas teses de sociologia e cibercultura sobre isto.

Bússola Política, pt. 2

Como prometido aqui vai a compilação dos resultados da malta dos blogs amigos (ou da malta amiga dos blogs, como queirais).


Analisando a coisa facilmente se vê que estamos todos dentro do simpático quadrante verde, significando que tendemos todos em maior ou menor grau para o comunismo (para a ideia de comunismo enquanto sistema económico, não necessariamente para o PCP :P) e para a permissividade e livre-arbítrio (no limite, anarquia).

Vendo os pontos com os dados fornecidos pela malta, verifica-se que o mais comuna continua a ser o nosso Especialista (avante, camarada!) enquanto que o (também nosso) Anti-Vilão ocupa o lugar mais liberal economicamente.

Em termos sociais, o mais autoritário é "A Joana tem um Blog" (não faz sentido nenhum, eu sei. :P) e o mais libertário, enfim, eu. Ali as orelhas em bico por pouco me tiravam o posto de comando da revolução social mas temos pena. :P

De resto, vejam por vocês, tirem conclusões, argumentem e digam coisas fofas. Relembro que o site do coiso é este e tem lá tudo explicadinho.

Saudações quase-mas-não-tanto-anarcas, companheiros de luta contra todos os que nos tentam tirar os poderes de ser, escolher, pensar e dizer!

A minha mãezinha deve estar orgulhosa.

Um dia diferente...

Há alturas na vida de uma pessoa em que se fazem balanços, se pensa no que tem andado a fazer, naquilo que lhe falta fazer, no que já alcançou, etc.

Esta é uma dessas alturas, pelo menos para mim. Todos os anos o costumo fazer. Mesmo que não queira é quase involuntário, a data vai-se aproximando e começam a passar-me coisas pela cabeça do tipo: "É pah...já estás com XX anos!!! Fogo estás a ficar velho e ainda não fizeste quase nada..."

Estes resumos de vida normalmente deprimem-me um bocado, mas pensando bem às vezes se calhar até nem tenho razões para isso.

Todos temos sonhos, ambições, desejos, esperanças secretas, etc.
Eu também tenho!
Do tipo: "Eu queria era ganhar o Euromilhões!", "Dar umas trincas naquela gaja é que era uma lambarice!" e outras cosias luxuriantes e luxuosas :P Estou a brincar!

No caso de desejos e ambições posso dizer que já alcancei um ou outro objectivo de vida. Até agora não me tenho safado mal e espero que, com o devido tempo e calma, as coisas evoluam favoravelmente no caminho que pretendo e desejo rumo à realização profissional. [é um bocado utópico mas sonhar ainda não paga imposto :P]

Mas se por um lado não tenho motivos para me queixar, por outro também tenho os meus lamentos e frustrações. Toda a gente tem e eu não sou diferente. Nem sempre as coisas nos correm como queremos mas temos de saber aprender com tudo o que acontece à nossa volta, só assim podemos crescer e amadurecer.
Sempre disse que trocava alguns dos sucessos que tive por sucesso noutros aspectos da minha vida e mantenho-o mas, aprendi a viver com aquilo consegui e dou-lhe imenso valor. Não encaro este sentimento como ingratidão, é antes uma pequena mágoa.
É bom poder ter um espaço que seja nosso onde podemos dizer aquilo que nos apetece e ter liberdade para o fazer. Hoje escolhi escrever sobre mim e encaro este texto como uma espécie de catarse, um desabafo.

Afinal de contas, o que eu quero é simples e é o que toda a gente quer: Ser Feliz!
Um excelente dia para todos e façam o favor de serem felizes!

Feliz Natal e Óptimo 2008

Para todos os que gostam de nós;
Para todos os que não gostam de nós;
Para todos os que passarão a gostar de nós;
Para todos os que deixarão de gostar de nós;
Para todos os que aqui chegam propositadamente;
Para todos os que aqui chegam por acaso;

Um feliz Natal e um óptimo 2008 são os desejos destes 4 bloggers.

Et voilà! Assim se poupam umas carradas de sms ^^

Bússola Política

Esta coisinha gira, Political Compass de seu nome original, encontra-se aqui.

O que é: trata-se da melhor ferramenta de análise política pessoal em que eu já pus as manápulas! :D *inserir som de excitação*. Não é nem a ferramenta mais exacta ou exaustiva, nem a mais simples que existe, mas é a que melhor equilibra exactidão com rapidez e simplicidade.

Devolve um gráfico giro onde indica a vossa posição entre dois eixos: o económico e o social. O económico varia entre a Esquerda ("comunismo") e a Direita ("ultra-liberalismo"); o eixo social varia entre Autoritarismo e Permissividade. Em vez da tradicional coisa de esquerda-direita que na verdade não quer dizer nada, este site girinho coloca-vos numa posição política precisa e ainda vos permite compararem-se com algumas grandes personalidades da História.

Como funciona: vão ao site acima mencionado, lêem a introdução que é gira e fofinha e depois clicam em "take the test". São 6 páginas de perguntas, se bem me lembro, mas faz-se bem. Convém é responder com calminha e ponderação senão o resultado sai todo torto.

Exemplo: deixo um gráfico construído a partir dos resultados da malta do blog. Agora só falta fazerem o testezinho e verem onde ficam em relação a nós. Não é fofinho? :P

E Fidelidade À Obra Original, Não?

Aposto que já vos aconteceu mais que uma vez. Acabam de ler um livro espectacular, cheio de mensagens e críticas sociais, com personagens bem caracterizadas e um ponto de vista original e depois descobrem que vão fazer um filme baseado nele. A primeira coisa que vos passa pela mente é: “Epá, isto vai ser do caraças! Se for tão bom como o livro, este filme vai ser um sucesso!”

Pois sim. Em poucos dias descobrem que o único ponto comum entre o filme e a obra original é o título. O resto esquece que Hollywood rendeu-se ao estilo de fazer filmes tipo vídeo clip. Muita coisa bonita a passar no ecrã mas zero conteúdo. Para onde foi a lição moral, onde é que está a crítica social? Nem na primeira versão do guião deve ter entrado, meus amigos.

Desta vez aconteceu com uma série de banda desenhada chamada Wanted do Mark Millar. A série conta a história de um rapaz que tem problemas em impor-se. Wesley Gibson tem um trabalho monótono, uma chefe que o humilha, uma namorada que o engana com o melhor amigo e ainda por cima é hipocondríaco. É aqui que entra uma brasa chamada The Fox que lhe diz que o pai do Wesley era o maior assassino do mundo e que foi morto na noite anterior. Agora Wesley tem a escolha entre continuar a monotonia diária que é a sua vida ou juntar-se a uma organização secreta de super-vilões (sim, super-vilões) que controla o mundo sem que ninguém o saiba. E onde estão os heróis? Todos mortos numa batalha épica e a memória da sua existência foi apagada das mentes de toda a gente na Terra. As únicas provas da sua existência são os livros de BD, as séries de TV e os filmes que todos adoramos. Acontece que em toda a série não há um “herói” por assim dizer. São todos assassinos, psicopatas, neo-nazis e cientistas malucos baseados em vilões mais conhecidos como Lex Luthor, Joker e Fu Manchu.

No filme que vai sair em 2008 até se mantêm algumas coisinhas. Mas o que me irrita é que no filme, afinal os vilões são os bons. Protegem o mundo e são todos assassinos exímios. Então e os super-poderes? Os fatos que parecem fantasias de Halloween? Onde está o filme baseado em Wanted? E o fato do Killer (o nosso Wesley) é tão fixe. Parece uma espécie de ninja moderno com equipamento swat. Pelo que aparece no trailer nem pensar em fatos desse tipo. E o casting é outra coisa que me fez gritar ao monitor quando vi o trailer. Sabiam que Mark Millar baseou o Wesley Gibson no Eminem? Tal e qual. A Fox é a cara chapada da Halle Berry. No filme são o James McAvoy e a Angelina Jolie (Sou o único que se fartou dela há bastante tempo atrás? Podia tirar umas férias, não?). E até inventaram personagens novas só porque sim. Que raio está o Common ali a fazer? Pimp my bad movie?

Porque é que fazem isto? Já tiveram alguns exemplos de que um filme fiel à obra original é sempre melhor do que inventar uma história que tem pouco ou nada a ver com o que o autor original escreveu. 300, Sin City, até Batman, O Início foi bastante fiel em muitos pontos àquilo que Frank Miller escreveu em Batman: Ano Um. De que vale ignorar a obra e aproveitar só o título? Só vão perder espectadores assim.

Agora cada um é livre de fazer como quiser por isso nem vos vou dizer para deixarem de ir ao cinema ver o filme ou não. Eu é que sou capaz de poupar os meus euros para outra coisa que não me faça gritar à tela de fúria.

Ah, e se estavam à espera de um trailer no fim desta conversa toda, está no Youtube. Nem posso voltar a ver aquilo.

Discriminação sexual!

É um tema sério para ser debatido sim senhor, mas eu vou seguir por uma abordagem um pouco diferente.

O que me leva a escrever sobre este tema é a discriminação sexual que se faz no mundo da noite. Não tem nada a ver com prostituição ou casas de alterne, tem sim com casas de diversão nocturna: bares, discotecas, etc.

Já há muito tempo que me irrita profundamente o facto de, se quiser ir a uma discoteca e/ou algum bar, tenho que pagar substancialmente mais do que uma mulher ou porque se trata de uma ladies night ou simplesmente é a "política" da casa.

As ladies night são uma treta muito popular pelo país. Citando um gerente de uma discoteca do Porto(esta ainda está vivo mas não me lembro do nome): “As ladies night são o cancro da noite!” E eu não podia concordar mais! E isto é apenas um exemplo das coisas que criam muitos maus hábitos no mundo da noite.

Mas porque raio é que eu por ter uma pila e pêlos no peito tenho que pagar muito mais que uma mulher que vá ao mesmo sítio que eu?! E muitas vezes as mulheres nem sequer pagam e ainda bebem de borla. Neste aspecto nem as posso censurar, porque afinal de contas não estão a pedir nada a ninguém apenas aceitam uma oferta. Claro que há as “caça ladies night” mas isso dava outro post.

Mas o que me enfureceu este fim-de-semana foi o ter pago bastante de consumo num bar e ter sido brindado com um espectáculo paupérrimo por parte da suposta artista internacional que lá ia estar presente. E por alma de quem é que eu tive de pagar mais 2€ que duas amigas que iam comigo?! Eu até vou mais vezes àquele bar e tudo…

Isto não passa de discriminação sexual! É simples e claro como água!

Podem vir com a desculpa esfarrapada que é para atrair mais mulheres senão é a festa da mangueira. Falso!
Se o local for porreiro, bom som, boa música, convidativo, seguro, serviço de qualidade, etc. irá ter sempre gente tanto sejam homens ou mulheres.

A conhecida discoteca alfacinha, LUX, não faz este tipo de discriminação e no entanto é uma referência nacional. Prova que a qualidade existe e é possível sem recorrer a esquemas estúpidos. Um sítio que aposte nestas estratégias para mim perde muito valor para além de mostrar um certo desespero para facturar.

Por iniciativa própria não tenho intenção de voltar a ir a uma ladies night! Se for é porque não me vou armar em fundamentalista e estragar a noite às pessoas com que eu esteja a sair, eu também sou um ser social e sei conviver.

Eu acho estranho é não ver nenhum movimento daquelas feministas de guerrilha a lutar contra este tipo de situações. Pois se calhar não interessa…deixem lá isso então.

E pronto, é só uma opinião…

Séries - Parte I: Séries Nhoca (final)

Donas de Casa Desesperadas

Faz lembrar: Telenovelas mexicanas.
Pontos fortes: Erm, gajas giras? :|
Pontos fracos: Ver duas linhas acima.


Telenovela (só é chamada "série" porque é falada em inglês; se fosse em Castelhano e as personagens tivessem mais 3Kg de maquilhagem e olhares enviesados seria denominada "telenovela") sobre uma série de mulheres chatas e preguiçosas cujos únicos apelos são os traseiros e as mamas.

A história é narrada por uma amiga delas que se suicidou (talvez a única personagem com interesse na série) e que não tem mais que fazer no Além do que bisbilhotar a vida das amigas e contar tudo aos ávidos espectadores da novela. Perdão, série. Se a vida no Paraíso é só isso acho que prefiro não morrer. Ao menos aqui há galinhas e hambúrgueres do Ramona.

Temos então as seguintes personagens principais:

• uma mulher que queima casas como quem muda de camisola e que tem sérios problemas de equilíbrio e de manuseamento de objectos. Se isto fosse uma novela (série) europeia dir-se ia que a senhora tinha paralisia cerebral. Como nos EUA não há dessas coisas chamam-lhe "trapalhice";

• outra que pensava que ser mãe era como fazer panquecas e entra em choque emocional cada vez que os filhos dizem "olá";

• uma dona de casa snob super-hiper-perfeita que na intimidade anda às voltas com chicotes na cama e fica histérica de pânico quando descobre que o filho é gay. Depois o filho fica com vontade de a matar. Esta é talvez a única coisa divertida na sériovela;
  

• finalmente, uma ex-modelo que se casa por dinheiro e acaba por se aborrecer e envolver-se ceqsualmente com o jardineiro adolescente. Claro que lá os jardineiros não são aqueles senhores cinquentões com bigode que cospem no chão. São rapazes atraentes e com corpos perfeitos que preferem varrer folhas a seguir uma carreira de modelo. Só porque sim.
  

Heroes

Faz lembrar: Qualquer história de BD sobre super-heróis escrita nos últimos 150 anos.
Pontos fortes: Pessoas que fazem coisas giras com os dedos dos pés.
Pontos fracos: Não há personagens com poderes realmente úteis, como tirar macacos do nariz por telecinese.


Pessoas normais. Vivendo vidas normais. Fazendo torradas com o umbigo.

Uma série de personagens com super-poderes tenta salvar o Mundo da destruição iminente.
Como nas séries dos EUA ninguém trabalha nem vai às aulas nem à casa-de-banho, é uma tarefa perfeitamente possível sem ter que faltar demasiado ao emprego nem meter baixa psiquiátrica porque o marido derreteu o cão.

Confesso que dos episódios que vi até achei a coisa minimamente engraçada. Quando saíu a segunda época cheguei a pensar que o enredo ia intensificar-se e ficar mais interessante.
Mas não. Ingenuamente esqueci-me que é preciso esticar e meter mais personagens para manter toda a gente colada ao ecrã pela maior quantidade de tempo possível.
Só gostava de ter estado na sessão de brainstorming onde decidiram quais os novos poderes. Não sei como não escolheram a habilidade de chegar com o nariz ao dedo grande do pé ou a de fazer pastilha elástica de bacalhau com o cotovelo.

Cá por mim não vou seguir a série com atenção até introduzirem a revolucionária Galinha Voadora. Isso sim seria digno de se ver. Pessoas que voam e que fazem fogo já eu ando a ver na TV desde que tinha 3 anos.

Nota: As opiniões aqui escritas não reflectem as opiniões dos restantes autores do blog.

For Sale!

Eu gosto de falar sobre pessoas e sobre relacionamentos, acho que quem costuma ler o blog já reparou nisso:P

Este tema veio muitas vezes à baila em conversas de amigos e uma ou outra vez ao jantar com a família. As opiniões são diversas mas, como vem sendo habitual nos temas que abordo, causam-me certas comichões!

Há bastante tempo alguém me relatou a seguinte frase dita por um conhecido meu: “Pah eu quando saio com a minha namorada sou eu que pago tudo!”
E dizia isto de certo modo orgulhoso da sua virilidade de macho que assegura o sustento da fêmea. Se isto aqui há uns valentes anos poderia fazer algum sentido hoje talvez não.

Este comportamento em outros tempos seria compreensível porque o estatuto da mulher era outro, a sociedade achava por bem remeter a mulher a um papel secundário e que não se podia sustentar sozinha. Ainda bem que os tempos são outros e as mulheres são perfeitamente independentes, um grande bem haja!

Mesmo pugnando pela igualdade de direitos, algumas mulheres sabem bem explorar este aspecto. As mulheres sabem e muitos homens a isso ajudam.

Passo a explicar.

Um exemplo simples para começar: um tipo numa disco oferece bebidas a uma mulher normalmente que não conhece. É óbvio que ele tem segundas intenções, os beneméritos não abundam pelas discos. A mulher aceita, afinal a cavalo dado não se olha o dente. Algumas mulheres aceitam só por simpatia porque ficam sem saber como reagir ou nem conseguem recusar, mas também as há que fazem disto quase um sistema de vida e é aí que se criam maus vícios.

Mas porque é que um homem terá de pagar bebidas a uma mulher para poder entabular conversa com a dita?!
Não percebo. Eu nunca fiz isto e sinceramente acho que não o irei fazer. Não tem lógica para mim, a menos que vá a um clube de strip ou afins…

A mim nada me choca ou me aborrece oferecer um copo a um amigo/a meu/minha. Faço sem problemas, é um acto de cortesia, calhou, paguei eu agora pagam-me a mim depois. É normal! Mas não tenho de intenção de papar ninguém!
Se assim fosse parecia que eu estava a “comprar” alguém. É o que eu sinto!

Não acho muito normal que num casal de namorados, o rapaz tenha que “sustentar” a namorada. Pagar-lhe tudo e mais umas botas, andar a fazer de motorista, comprar-lhe roupa, etc. Mas porquê?!
São menos homens se não fizerem nada disto?! Os papás delas proibem-no de a ver?!
Se eu fosse pai não ia achar muita piada a um sistema destes em que a minha filha fosse quase um artigo de luxo que necessita de uma manutenção dispendiosa.

Não será um bom exemplo da emancipação feminina uma mulher independente que assume uma posição de igualdade perante um homem?! Eu acho que sim.

Há muitas mulheres que adoram ser mimadas pelos homens que as enchem de prendas, jantares, jóias e coisas afins. Mas será isto um bom motivo para estar com alguém?! É preciso sacar da carteira para se manter a outra pessoa?!
Isto acontece tanto com homens como com mulheres, critico veementemente ambos os casos! Não acho que seja muito digno.

Se as relações se fundamentam muitas vezes numa partilha e comunhão de sentimentos, isto deve servir de exemplo para tudo o resto.

Os sentimentos e emoções deveriam bastar, mas infelizmente assim não parece…

E pronto é só uma mera opinião...

[Atenção este post não é para mandar bocas ou indirectas a ninguém, é só mesmo uma opinião]

Tudo é Marketing!

No seguimento das coisas esquisitas nas quais apenas eu pareço reparar, apetece-me hoje escrever acerca das mensagens parvas que li no verso das tampas dos últimos iogurtes que comprei (não vou falar em marcas pois este é um blogue que não pactua com mensagens publicitárias, um pouco à semelhança dessa grande cadeia televisiva que é a TVI).
Pois bem, depois de acordar e tratar de tomar um banho revigorante vou todo contente tomar o meu pequeno-almoço e, ao abrir um iogurte, deparo-me com a estrondosa mensagem "Já conhece a história da princesa e do "coiso" (para quem não está muito por dentro da linguagem destes bloggers e respectivos amigos, "coiso" é o termo técnico para definir aquilo que não nos lembramos)?
Ao ler esta genial mensagem pensei para comigo. Alguém acredita mesmo que isto me fará abrir outro iogurte destes caso não goste do sabor? Esta questão rapidamente levou o meu raciocínio para outro nível. Será que há pessoas neste mundo que comprem iogurtes por causa das mensagens do verso das tampas? Se sim, isto assusta-me porque basta alguém se lembrar de colocar mensagens fofas no verso de uma tampa de um frasco de cianeto para haver tolinhos dispostos a beber desse frasco.
Caros senhores da marca de iogurtes que não vou publicitar, se quiserem que eu coma produtos vossos a partir das palavras escritas no verso de tampas, façam o favor de lá colocar vales de 100 euros. Isso sim, seria marketing de nível.


P.S - Vou parar de escrever este post. O meu pc está com barulhos estranhos. Suponho que esteja sob escuta. ^^

Beijing 2008 - Não Vou

Isto resume a minha opinião sobre o governo chinês.

Parece que os Jogos Olímpicos estão quase à porta e já se vêem as preparações. Editaram os menus para que o pessoal não tenha medo de estar a comer carne de cão e proibiram os carros com matrículas acabadas em número par de circular em dias pares e a mesma coisa em dias ímpares para clarear um bocado o ar.

Bem podem tomar essas meias medidas superficiais que o que mais interessa mudar eles nem confessam que acontece. Estou a falar dos graves casos de violação de direitos humanos e práticas económicas ilegais que continuam desde a Revolução Cultural nos anos 60.

Por isso, caros cidadãos do mundo, vou fazer boicote aos Jogos de Beijing. Não é que eu tenha possibilidades de ir à China durante um mês mas nem vou ver na televisão e espero que façam todos o mesmo.